В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и кричать «долой Рейгана!»
— Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу и кричать «долой Рейгана!»

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Человек идет по улице в одном сапоге.
— Сапог потеряли? — спрашивает его прохожий.
— Наоборот — нашел!

— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

Была – пять, стала – восемь. Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.
Ну а если будет больше, то дела пойдут, как в Польше.
Если будет 25, Зимний будем брать опять

— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!

Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.