Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Читать запись полностью »

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?..
Просыпаюсь и плачу...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором. Читать запись полностью »

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

В некоторые головы мысли приходят умирать. Читать запись полностью »

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Один мужик говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне президент!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

Читать запись полностью »

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».

В троллейбусе.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка добавляет:
«А вот я доеду»!

— у меня брат Аватар.
— ?
— каждый день синий.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Читать запись полностью »

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Продавец:
— Снять с подарка ценник?
— Покупатель:
— Нет, лучше припишите один ноль в конце!

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы Читать запись полностью »

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и стаканам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

— Назовите самых суеверных животных в мире?
— Ну, конечно же это дятел и верблюд! Первый всё время стучит по дереву, а второй при этом постоянно хочет сплюнуть.

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху. Читать запись полностью »