Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Читать запись полностью »
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?..
Просыпаюсь и плачу...
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором. Читать запись полностью »
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
В некоторые головы мысли приходят умирать. Читать запись полностью »
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
Читать запись полностью »
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Один мужик говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне президент!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?
Читать запись полностью »
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.» Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат!» Валентин — это мой начальник!
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... Читать запись полностью »
Мужчина: — Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»? — Давайте. — У меня начинается на «И»
и кончается на «Р». — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!! Читать запись полностью »
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду,
вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю...
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю...
— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
— Да не знаю я... И вообще — меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!! Читать запись полностью »
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!!
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
— Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
— Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
— Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой — и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
— А теперь бы пое.аться... — размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. Читать запись полностью »
